Finalmente conseguimos mudar o rumo do turismo, ai vem uma enchente de turistas, do tal FMI.
Dado que somos um povo hospitaleiro acredito que vamos conseguir que eles se sintam bem por terras nacionais.
Posso sugerir, de forma a cativa-los ainda mais, a organização de excursões e passeios. Mostrar todas as nossas áreas, outra vez, e demonstrar a nossa boa capacidade de organizar eventos (como o do Tratado de Lisboa).
Em vez de virem deixar dinheiro ( o que seria de esperar dado que são turistas) vêm buscá-lo, raspar as moedinhas perdidas debaixo das camas e nos sofás….
Agora a sério, espero que consigam cortar o excesso, mas sem excessos….
O Sócrates não satisfeito com a queda do governo, depois de ter teimado em fazer o que queria, ainda foi buscar o FMI, típica atitude de menino birrento.
Cresçam… (ou em inglês não técnico Grow Up)
Partilhar é ensinado às crianças e, a Bem da Nação, estava na hora de partilharem o poder, para que Portugal possa crescer. Esqueçam as vossas agendas pessoais, cambada de trafulhas, criminosos de gravata, bandidos.
O que estão a fazer é terrorismo, e, como pai que sou, encaro as vossas acções como ameaças ao futuro da minha filha, e eu não reajo bem a ameaças ou ataques à minha prole.
F.M.I (Fomos Muito Irresponsáveis)
sexta-feira, 8 de abril de 2011
quarta-feira, 9 de março de 2011
Só para Libertar Vapor....
Cada vez mais me incomodam as pessoas sem olhos na cara, e não estou a falar daqueles que não vêm mesmo, mas daqueles que tendo olhos não vêm.
Um gajo vai nos transportes públicos, sim públicos com o L, e de repente surge-nos esta visão do inferno:
Um rapariga com o cabelo oxigenado só até meio, rapado de um lado e comprido do outro, de tal forma que tapa metade da cara (o que não é obrigatoriamente mau) e uma quantidade exorbitante de adereços “da moda”.
Vestidas com algo que aparenta ser umas calças com reservatório Lindor, mas cheio, ou então com collants que agora se chamam leggings justinhos de tal forma que levamos assim de rajada durante a subida de umas quaisquer escadas de metropolitano, com um traseiro do tamanho da lua e respectiva representação da superfície lunar, tal é a quantidade de celulite.
Mas verdade seja dita que o objectivo de terem os homens que por elas passam acordados durante a noite a pensar nela é conseguido, além de, em casos extremos, terem de ter múltiplas sessões com psicanalistas para reconquistar o sono, julgo no entanto que não é nos moldes por elas pretendidos.
Eu aliás já fui acordado pela minha esposa e estava completamente alagado em suores frios e a gritar: "Prefiro a morte, Antes a morte, não quero mais…..".
Em suma cada vez mais me dou por contente por ter a esposa que tenho.
Um gajo vai nos transportes públicos, sim públicos com o L, e de repente surge-nos esta visão do inferno:
Um rapariga com o cabelo oxigenado só até meio, rapado de um lado e comprido do outro, de tal forma que tapa metade da cara (o que não é obrigatoriamente mau) e uma quantidade exorbitante de adereços “da moda”.
Vestidas com algo que aparenta ser umas calças com reservatório Lindor, mas cheio, ou então com collants que agora se chamam leggings justinhos de tal forma que levamos assim de rajada durante a subida de umas quaisquer escadas de metropolitano, com um traseiro do tamanho da lua e respectiva representação da superfície lunar, tal é a quantidade de celulite.
Mas verdade seja dita que o objectivo de terem os homens que por elas passam acordados durante a noite a pensar nela é conseguido, além de, em casos extremos, terem de ter múltiplas sessões com psicanalistas para reconquistar o sono, julgo no entanto que não é nos moldes por elas pretendidos.
Eu aliás já fui acordado pela minha esposa e estava completamente alagado em suores frios e a gritar: "Prefiro a morte, Antes a morte, não quero mais…..".
Em suma cada vez mais me dou por contente por ter a esposa que tenho.
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